I like the way he smokes his cigarettes

Él llega a verme y yo me rio

lleva la chaqueta de cuero de cuando lo conoci y el motor encendido

se apoya como quien no le importa y me dice vámonos?

no sé a donde quiere ir pero voy

se rie fuerte y lento con su garganta de rockero joven

yo estoy toda maquillada y me siento diva lo sigo

no me importa donde quiera ir

Enciende la radio y suena una cancion conocida

me suelto el pelo bajo la ventana y me creo libre

El olor a cuero me tiene transtornada
el aire me marea
Llegamos a algún lugar con musica fuerte y luces parpadeantes

Más tarde me dice una mentira
de esas que se que me ha dicho mil veces antes en algun lugar muy identico a ese
me dice algo asi como que soy la mujer más linda del mundo
me lo dice con la mirada embobada  y la lengua ligera

Que le gustan mis ojos, tan negros y brillantes
yo flasheo porque ya he oido eso en otra parte
sacudo la cabeza como sacudiendome las ideas

Prende un cigarrillo y esta vez no puedo evitarlo
me lanzo a su boca, lo beso con ganas porque me acuerdo de él
no de él sino del otro
del otro al que le cae tan bien prender cigarros
me gustaria que estuviera conmigo pero está él y no el otro

Me mira de reojo y me pregunta si me acuerdo de canserbero
recuerdo las tantas canciones que aprendi al estar con él
las que solo memoricé por gusto
se pone a cantar alguna y me parece que todo es muy injusto

Nos despedimos. Me dice que me quiere
siento como si me lanzara las palabras a ver si puedo alcanzar una.
Y  ya no sé que hacer porque finalmente soy incapaz de no responder
Yo también. Aunque falso y aunque frio, yo también.

Lo veo irse con su chaqueta de cuero y prendiendo otro cigarro
me quedo sabiendo que no lo veré más
Y ya no sé que hacer si no deja de sonar r u mine?

Modo Sara

"Quiero estar contigo.
O sea, no acá, sino viéndote en este instante. no te asustes
Sin tomar, tranquila y yo hablándote sin trago alguno para estar a la par..."

Yesterday

Y ya ni sé como pasó. Si fue él, si fui yo, si fueron ellos. Qué sé yo. Creo que en este punto ya ni me interesa saber. Saber por que? para que entender? apenas me queda un desorientado recuerdo, un historia novelada con sabor a novela rosa, que casi ni se parece a lo que fue. Eso apenas. 

Está lloviendo. Hace frio, un invierno frio. Ha tardado demasiado en llegar.

Será que no me importa? No lo sé. Olvidé. Qué terrible no? Nuevamente, el olvido. Casi lo había olvidado yo también. Pero al parecer su memoria era prodiga y la mía demasiado frágil y desaliñada.

Ya no recuerdo.Y no me angustia. No. No siento, simplemente.

Supongo que los extremos son más hermanos que los medios. 

Y si antes gritaba locura y desesperación, hoy ya no siento.Y es que él tampoco lo hace. Y no me importa saber por qué ni en qué momento todo se sucedió. No me interesa. Cuando hablé y él no escuchó, y yo grité todavía más fuerte y él siguió sin enterarse. Entonces ahi yo dejé de interesarme. Simplemente olvidé.

Me pasa a veces por las mañanas cuando aún el sueño se cuela por entre mis ropas tropezarme con algun indicio, alguna pista tonta, un recordatorio agrio de tanta espera. Pero apenas eso, apenas eso.

Miro mi recuerdo tirado en el piso y nisiquiera me digno a levantarlo del suelo, sacarlo del camino. Ni siquiera. Olvidé las palabras que hablaban de él, me volvi analfabeta, muda. Y no me importó.

El chhocolate de la mañana siguió siendo dulce y tibio. Mis días siguieron sucediéndose y comiendose los unos a los otros, como cualquier día, en cualquier tiempo.

Y hoy sigo encendiendo cigarrillos y apagandolos, escuchando llover lejanamente.

Sí, ya no sé como pasó.

Si es que alguna vez pasó, quizas fue otra ilusión entre el sueño y la vigilia.

Sí, un fantasma demasiado real para ser verdad.

Pero ya lo olvidé.

Qué pena. Quizás debería agitar un blanco pañuelo y gritar adios, por si acaso fuese verdad y los adioses quedaron en el tendedero. No quisiera irme sin despedirme, aunque no recuerde de donde me fui, si es que me fui.

Cese de fuego

Hay días en que me despierto preguntándome por qué dejaré tanto espacio al lado izquierdo de mi cama. Me gusta más leer libros prestados que los míos, pero lo que me produce más culpa es seguir comprándolos. Hay días en que me despierto asustada, alarmada. Hay días en que no me despierta ni un misil. No soporto mucho rato desnuda ante el espejo. Dormir a diario me está volviendo una persona menos cruel. Si el clima es lo suficientemente frío, el mejor lugar para pensar qué diablos hacer con tu vida es bajo el edredon. Hay días en que se me antojaría internarme en una clínica de rejuvenecimiento por el tiempo que sea necesario para volver a tener 14 años y ser de nuevo un poco virgen. A veces me compro juguetes extraños, cartas del Tarot y todo tipo de cojudeces inservibles. A veces compro un regalo para uno, pero se lo entrego al otro. Casi siempre compro regalos sin saber para quién son. Cuando deseo a alguien con demasiada intensidad, casi siempre significa que, dentro de un rato, voy a desear intensamente que se vaya. Siempre he pensado que sería muy feliz en Inglaterra. 

Tengo un amigo que me ama y su nombre no es Jesús. Tengo varios ex romances fugaces pero ninguno como Fer. A ti no te importa quién es Fer. Él es alguien a quien el saco le queda grande, pero el mundo le queda chico. Cada que pienso en matrimonio me imagino cuarentona pero con un vestido hermoso. Si yo fuera homosexual, me gustaría tener una chica coqueta. Si yo fuera hombre, me gustaría ser mujeriego. Me incomodan profundamente los lugares donde se tiene que ir vestida formal para almuerzos supuestamente casuales porque me obligan a disimular que me llega al huevo las cosas formales. Hay dias en que me encuentro aburrida y le escribo a alguien a quien en realidad no quiero escribir y termino arrepintiendome porque bueno, estaba aburrida y me repito que no lo vuelvo hacer. 

Puedo golpear brutalmente al mozo que me sirve el Lomo saltado con excesivo jugo. Suelo evadir eventos pasados que se cuelan en conversaciones. Salí con el primo de mis medios hermanos, doce años mayor que yo. Me aburrí a las semanas de descubrir que no era tan misterioso como lo pensaba. Me aburrí de su chibolada forzada. Nunca sé cuánta plata me queda a fin de mes. Puedo vivir varios meses ininterrumpidos de ensalada de verduras y pollo. He pensado que no hay razón para comer arroz blanco todos los días. He decidido a partir del próximo mes no volver a comer arroz blanco nunca más. Llevo varios años buscando un reloj de pulsera que realmente me guste y no lo encuentro. En realidad no me gustan los relojes. Pelearme con amigos me enternece tanto como reconciliarme. El resto de cosas me aburren. Últimamente dejo todo a la mitad y me largo a dormir. Me gusta levantarme a media noche a comer alguna porquería de la refrigeradora y sentarme en la cama a ver alguna película en blanco y negro. Mis cumpleaños me aterran. A decir verdad, me aterra la actitud de los demás esos días. La emocion forzada. El otro dia subio al bus un niño desnutrido y le di diez soles. Se los di envueltitos y bajé corriendo en el bus detenido para que no me agradezca y me haga sentir buena. Creo que lo más cerca que he estado de ser buena ha sido inscribirme en una colecta para techos. Creo que lo más cerca que he estado de hacer lo correcto es callándome a tiempo. Creo lo más cerca que he estado de firmar un cese de fuego conmigo misma debe ser haber escrito esta canción sin ton ni son.

Volver

De tanto en tanto, me gustaría volver, no para volver, 

simplemente para echar un vistazo a lo que fue, a lo que era.

De tanto en tanto, pienso que el tiempo nada tiene que ver con el tiempo.

Yo sigo estando allí, de donde insisten que me fui, y estoy aquí donde yo niego que he venido.

Que todo tiempo pasado fue mejor alegan algunos, y yo me siento en la orilla de un tiempo que por mucho que lo interrogo no logra dar con lo mejor o lo peor.

Que muchas historias podrían ser la mejor historia, que a veces basta una, pero ¿qué hago con tanta historia que espera ser?

No me gusta volver pero vuelvo. No me gusta mucho llorar pero lloro. Pero sobre todo, no me gusta hablar pero hablo.

Creo firmemente que hablar es trastornar los tiempos. Hablar es ese conjuro mal confeccionado, ese traje de novia muerta demasiado pronto.

Y claro, de tanto en tanto me pasa preguntarme qué sería de mí si vuelvo y descubro que he dejado de cantar por la noche y de llorar por la mañana.

Mil Personas

“El amor es una forma de prejuicio. Amamos lo que necesitamos, amamos lo que nos hace sentirnos bien, amamos lo que es conveniente. ¿Cómo puedes decir que amas a una persona cuando hay diez mil personas en el mundo a las que amarías más si llegases a conocerlas? 
Pero nunca las conoceremos.”

— Bukowski.